Vous arrive-t-il de vous surprendre à dire « oui » avant même de décider si c’est la bonne réponse?

Quelqu’un arrive avec un besoin, une demande ou une émotion, et sans consulter votre propre boussole, vous réagissez en essayant d’être aimable, d’arrondir les angles ou d’éviter une tension sur le moment. Sentez-vous parfois les conséquences indésirables de vos « oui » s’accumuler avec le temps, pendant que vos propres objectifs, priorités, valeurs ou émotions passent sans cesse au second plan, comme s’ils ne comptaient pas?

Les articles de psychologie populaire ont tendance à se concentrer sur les « 5 signes du besoin de plaire », tout en laissant les lectrices et les lecteurs deviner s’ils sont concernés et ce qui se passe réellement en dessous. Cet article révèle les véritables mécanismes du besoin de plaire, pourquoi exactement il devient un problème, et à quoi peut ressembler un changement véritable.

Pourquoi le besoin de plaire est un problème de liberté, et non de générosité

Dans cet article :

• Pourquoi le besoin de plaire est un problème de liberté, et non de générosité
• Des exemples du besoin de plaire et de ce qu’il coûte
• La perte de la liberté personnelle
• Anxiété et schémas de contrôle compensatoires
• Pourquoi il est difficile de dire « non »
• Pourquoi dire « oui » de façon compulsive n’est pas un vrai don
• Pourquoi le vrai don exige la liberté de dire « non »
• Pourquoi nous apprenons à nous abandonner
• Le chemin à suivre

Faire plaisir aux autres n’est pas le problème

Faire plaisir aux autres n’est pas nuisible en soi. Donner aux autres avec générosité, écoute, soin et attention est l’une des plus belles choses de la condition humaine. Cela nous permet de soutenir et d’élever les autres et notre monde, et c’est une part importante de devenir qui nous souhaitons être dans ce monde.

Alors, quel est le problème avec le besoin de plaire?

C’est la perte de la liberté de choisir si nous donnons, quoi, quand et comment. Plus précisément, c’est la perte de la capacité de sentir si un « oui » est réellement aligné avec ce qui compte pour nous, et de choisir en conséquence. Faire plaisir aux autres devient un problème quand nous le faisons sans choix, par compulsion ou par soumission.

Quand dire « non » nous met si mal à l’aise, notre « non » peut sembler une option inaccessible. Et si le « non » n’est pas psychologiquement accessible, alors le « oui » n’est pas vraiment un choix non plus. Autrement dit, nous ne choisissons pas avec notre libre arbitre. Nous pouvons encore vivre l’illusion du choix, mais psychologiquement, une seule option semble possible.

Si vous faites constamment passer le « oui » aux autres avant vos propres valeurs, besoins, visions et désirs, sans ressentir la liberté de choisir, alors vous renoncez à votre pouvoir d’exprimer qui vous êtes et de créer ce que vous voulez dans ce monde. En fait, vous rejouez peut-être un schéma de négligence ou d’abandon envers des parties importantes de vous-même.

Si vous vous reconnaissez : il s’agit généralement d’une réaction conditionnée, et non d’un défaut de caractère — et c’est une réaction que vous pouvez changer.

Deux exemples du besoin de plaire

À quoi ressemble le besoin de plaire dans la vie de tous les jours? Voici deux visages d’un même schéma.

Quand le besoin de plaire vous coûte vos objectifs

Exemple 1 — Objectifs de travail : Imaginez une femme qui réserve une journée entière pour travailler à un objectif personnel important. Tout au long de la journée, d’autres personnes lui demandent des choses, en toute innocence. Quelqu’un lui demande de l’aide. Quelqu’un d’autre a envie de jaser amicalement. Chaque demande semble raisonnable, et chaque fois, dire « oui » lui semble la bonne chose à faire. Cela correspond à son identité de personne gentille, généreuse et appréciée. En même temps, l’idée de décevoir quelqu’un ou d’être impolie lui cause un pincement de culpabilité ou d’anxiété. Au fil de la journée, elle sent monter une tension à propos de l’objectif qu’elle néglige. À la fin de la journée, elle se rend compte qu’elle n’a gardé aucun temps pour son propre objectif. Et ce n’est pas qu’une journée. C’est tous les jours. Avec le temps, les effets de toujours reléguer ses propres besoins au second plan s’additionnent et lui coûtent cher.

Exemple 2 — Objectifs de couple : Imaginez maintenant un homme dont le mariage bat de l’aile. Il sait que son mariage a besoin de son attention, de son énergie et de ses soins. Puis ses parents lui demandent de séjourner chez lui pendant une semaine. L’idée de leur dire « non » le remplit d’anxiété, et il sent que ce n’est pas une option. Pour éviter de les décevoir ou de créer un conflit, il dit « oui » — même s’il sait, au fond de lui, que son mariage a besoin de lui et qu’il est sa priorité. Que crée ce « oui » en lui et autour de lui? Il a moins d’énergie et d’attention à investir dans son mariage, et ses problèmes de couple s’aggravent. Son anxiété et son stress augmentent. Et il y a une autre conséquence : il commence à reprocher à ses parents la détresse grandissante de son couple. Il ressent du ressentiment et de la frustration envers eux, même si dire « oui » devait protéger cette relation.

Ces deux personnes agissent à partir de ce qui ressemble à de la générosité. Mais dans les deux cas, elles choisissent le soulagement à court terme (pour échapper à l’inconfort de dire « non ») plutôt que l’alignement à long terme. Et dans cet échange, toutes deux perdent le libre arbitre de créer ce qu’elles veulent dans leur vie. Avec le temps, ce schéma peut éroder la confiance en soi, l’estime de soi et le pouvoir d’agir, et finir par coûter bien plus cher que n’aurait jamais coûté un « non ».

Si nous nous permettons de ressentir ce qui se passe en nous quand nous envisageons de dire « oui », nous remarquerons peut-être la tension intérieure, l’anxiété, la frustration ou la résistance qui surgit, et l’envie de dire « non ». Une partie de nous sait peut-être déjà que dire « non » est plus aligné avec ce qui compte le plus pour nous et avec la vie que nous souhaitons créer.

La perte de la liberté de créer

Quand nous perdons l’accès à notre « non », nos « oui » cessent d’être de la générosité et commencent à devenir de l’abandon de soi.

Quand répondre aux besoins de quelqu’un d’autre nous semble la seule option acceptable, nous n’agissons plus librement — nos comportements et leurs résultats deviennent la conséquence automatique des demandes des autres et du moment qu’ils choisissent, plutôt que l’expression de ce que nous voulons, valorisons et souhaitons réellement prioriser.

Nous commençons à vivre les demandes extérieures comme des forces déterminantes qui agissent sur nous. Quelqu’un demande, nous acceptons. Les autres ont besoin, nous nous plions. Les gens et les situations extérieures deviennent la cause, et nous devenons l’effet. Quand nous cessons de choisir nos actions à partir de nos valeurs, de nos désirs et de nos priorités les plus profonds, notre vie commence à s’organiser autour des demandes et des priorités de tout le monde. Et dans ces situations où nous disons « oui » encore et encore, par docilité, nous négligeons et abandonnons nos propres aspirations profondes, nos besoins, nos valeurs et nos objectifs.

Pourquoi est-il si difficile de dire « non »?

Chacune et chacun de nous a ses propres raisons, façonnées par ses expériences et son conditionnement uniques. Pour certaines personnes, l’idée de blesser ou de décevoir quelqu’un est intolérable ou inacceptable. D’autres se sentent enfermées dans des identités et des attentes liées au genre qui leur dictent d’être sages, gentilles et dociles pour être acceptées, en sécurité ou désirées. D’autres ont appris que leur valeur et leur appartenance dépendent du fait de plaire aux autres. Et d’autres encore ont appris que dire « non » peut entraîner des conflits douloureux, une punition émotionnelle, le rejet ou l’abandon.

Nous reviendrons plus loin dans cet article sur l’origine de ces schémas. D’abord, regardons ce schéma de plus près.

Anxiété et schémas de contrôle compensatoires

Quand nous ne pouvons pas tolérer de dire « non », notre paix intérieure dépend du fait que les autres aillent bien, soient satisfaits et ne nous demandent rien — parce que c’est la seule condition où nous nous sentons libres de nous occuper de nos propres objectifs, besoins et désirs. Les demandes des autres commencent à ressembler à des menaces, puisqu’elles font automatiquement dérailler les nôtres. Cela nourrit l’anxiété, la frustration et le ressentiment, nés d’un sentiment de perte de pouvoir d’agir, et bascule souvent dans le blâme envers les autres parce qu’ils demandent, plutôt que dans la reconnaissance de notre propre responsabilité de ne pas avoir dit « non ». Le résultat est une tension intérieure constante : nous nous préparons à la prochaine demande qui pourrait nous éloigner de notre alignement.

Nous pouvons même développer des schémas de contrôle extérieur, en essayant d’empêcher ou de décourager les autres d’exprimer leurs besoins, leurs demandes ou leurs émotions, pour compenser notre incapacité à poser des limites intérieures quand ils le font. Mais en fin de compte, nous n’avons pas de réel contrôle sur les émotions, les besoins ou les comportements des autres.

Pourquoi dire « oui » de façon compulsive n’est pas un vrai don

Quand l’évitement de l’inconfort guide notre comportement, nous ne nous demandons plus : « Qu’est-ce qui servirait vraiment cette personne ou cette relation? » Nous nous demandons : « Qu’est-ce qui soulagera mon propre inconfort? » Ce sont des questions profondément différentes, qui mènent à des actions différentes.

Dans les exemples ci-dessus, les « oui » de la femme et de l’homme ne venaient pas d’une intention délibérée de servir le mariage ou de bâtir la vie qu’ils voulaient créer. Leurs comportements s’organisaient autour de l’évitement de leur propre inconfort. Leur besoin de plaire peut se comprendre comme une tentative de se protéger d’émotions inconfortables, et non comme l’expression de leur plus grande capacité d’offrir de la valeur, du soin et de la générosité.

L’importance d’avoir accès à notre « non » devient particulièrement évidente dans le rôle de parent. Imaginez que votre tout-petit crie parce qu’il veut jouer avec des couteaux. L’accès à votre « non », et la volonté de tolérer sa contrariété, c’est ce qui vous permet de lui donner ce dont il a réellement besoin. Si vous cédez seulement pour éviter sa réaction, vous ne le servez pas. Le parent qui ne peut pas tolérer la déception d’un enfant cesse de guider l’enfant et commence à se laisser guider par lui. Ce ne peut pas être un vrai don si nous ne donnons pas ce que nous savons être vraiment nécessaire, et si nous réagissons plutôt que de choisir en fonction de ce qui sert.

Ou imaginez un enfant qui réclame de la crème glacée en criant plusieurs fois par jour. Céder n’est pas dangereux. Mais si vous cédiez chaque fois parce que c’était plus facile émotionnellement sur le moment, auriez-vous l’impression de servir votre enfant? Pouvez-vous vivre pleinement la joie de donner quand vous savez qu’un « non » l’aurait mieux servi et aurait été plus aligné avec vos valeurs? Comparez cela à ce que vous ressentez quand vous donnez parce que vous voulez sincèrement qu’il savoure sa crème glacée? Ce « oui », qui vient de l’intention de donner, se ressent-il différemment? Quand faire plaisir sur le moment fonctionne comme un apaisement compulsif et un évitement de l’inconfort, ce n’est pas la même chose que donner par désir d’élever les autres. Parfois, la chose la plus généreuse que nous puissions faire est très difficile. Parfois, il faut un amour farouche pour avoir les conversations difficiles et déplaisantes dont nos relations et nos proches ont réellement besoin.

Bien sûr, nous évitons toutes et tous l’inconfort. Nous sommes des êtres humains aux ressources et aux capacités limitées, avec des besoins qui se font concurrence, dont le besoin de prendre soin de nos enfants et le besoin de paix et de tranquillité. Ce qui compte, c’est que la docilité compulsive ne nous enferme pas, et que nous puissions développer notre capacité d’exercer notre discernement et de choisir notre réponse. Nous pouvons commencer par vérifier, en pleine conscience, les intentions qui sous-tendent nos actions : agissons-nous avec l’intention de servir, ou pour éviter l’inconfort?

Pourquoi le vrai don exige la liberté et le leadership

L’accès à notre « non » nous donne la liberté dont nous avons besoin pour choisir par nous-mêmes où diriger notre énergie, notre attention et nos ressources. Ce n’est que lorsque nous sommes libres de choisir que nos actions peuvent devenir l’expression de notre propre sagesse, de nos valeurs et de notre point de vue sur ce qui servira vraiment.

L’archétype du roi idéal accepte de plein gré une responsabilité immense. Son rôle est de rester profondément relié à ce qu’il cherche à créer et à ce qui sert le plus grand bien de son royaume. Il doit écouter profondément l’ensemble du champ pour comprendre et discerner ce qui est nécessaire, puis agir en conséquence, même quand d’autres sont en désaccord, sont déçus ou souffrent. S’il ne peut pas tolérer les réactions des autres, s’il les laisse l’emporter sur son discernement, ces réactions commencent à le gouverner, lui et son royaume. En tant que leader de votre propre vie, votre liberté de choisir l’alignement plutôt que la soumission est ce qui vous redonne le leadership et la capacité de répondre dont vous avez besoin pour vraiment servir.

Le roi et le parent occupent tous deux une position d’autorité claire et de responsabilité envers d’autres personnes. Alors, comment cela s’applique-t-il entre adultes égaux? Le leadership n’exige pas le pouvoir sur les autres; il exige la capacité d’agir à partir de votre propre alignement. Chaque fois que vous discernez ce dont votre famille, vos relations, votre travail ou votre propre vie ont vraiment besoin, et que vous agissez en conséquence même quand c’est difficile, vous agissez en leader. Cela implique souvent de considérer et de valoriser les émotions, les besoins et les désirs des autres. Avec les adultes, je crois que nous servons le mieux les autres en respectant leur droit à leurs propres points de vue, à leur discernement et à leurs choix pour leur corps et leur vie, même quand nous ne sommes pas d’accord. En même temps, nous n’avons pas besoin de nous abandonner. Nous pouvons honorer notre propre droit d’exister en accord avec notre vérité tout en accordant aux autres cette même liberté. Cela peut ressembler à ceci : exprimer notre vérité, poser nos propres limites et nous tenir responsables de les respecter, tout en reconnaissant aux autres le droit de choisir.

La vraie générosité exige la liberté. Le vrai leadership exige la liberté. Servir vraiment exige la liberté. C’est le début d’une vie que vous créez consciemment, plutôt que d’une vie qui n’est que l’effet inconscient de vos circonstances.

Pourquoi avons-nous appris à nous abandonner?

Nous nous abandonnons parce que nous poursuivons une stratégie de survie qui nous a autrefois protégés.

Ces stratégies n’apparaissent pas sans raison. Nous les avons souvent apprises à travers des expériences répétées, douloureuses et effrayantes avec nos parents ou d’autres figures d’autorité. Quand nous exprimions une partie de nous qui leur déplaisait — une émotion, un besoin, un comportement, un point de vue, une limite —, nous vivions une douleur profonde : la honte, le rejet, la critique, l’abandon, la violence. Apprendre à faire automatiquement plaisir au parent ou à l’autorité en cachant ces parties de nous n’était donc pas un choix. C’était une question de survie. Cela nous protégeait en préservant ce qui comptait le plus : notre sécurité physique et émotionnelle immédiate, le lien, l’appartenance et l’approbation.

Nous avons caché notre colère, nos limites, notre « non ». Au fil d’expériences répétées, nous avons intériorisé les règles de notre environnement et appris à faire notre propre police. Il est plus sûr de nous faire honte et de nous critiquer pour garder cachées les parties dangereuses que d’échouer à le faire et de subir la violence des autres. Les émotions, les besoins et les comportements qui nous mettaient en danger se sont automatiquement associés à la peur, à la culpabilité et à la honte, si bien qu’il devenait de plus en plus difficile même de les envisager. Chaque fois que nous réussissions à réprimer notre « non » et à plaire à l’autorité menaçante ou à l’apaiser, nous ressentions un soulagement et une sécurité temporaire, ce qui renforçait le schéma de protection.

Parce que les conséquences étaient réelles, cette stratégie était adaptative. Elle nous gardait en sécurité. Enfants, nous ne pouvons pas simplement quitter des situations qui nous semblent dangereuses ou en désaccord avec nos valeurs, nos désirs et nos objectifs les plus profonds.

Adultes, nous sommes libres de prendre nos distances avec les environnements qui nous ont façonnés. Et pourtant, ces attentes et ces schémas profondément ancrés ne changent pas d’eux-mêmes. Nous sommes encore conditionnés à ressentir de la peur, de la culpabilité ou de la honte à la seule idée d’exprimer des parties de nous qui, autrefois, n’étaient pas en sécurité. Même si, rationnellement, nous savons que c’est probablement sans danger aujourd’hui, à un niveau profond et souvent subconscient, nous pouvons encore croire que la docilité compulsive est l’option la plus sûre et la meilleure.

Alors, à quoi ressemble le chemin à suivre?

Surmonter le besoin de plaire, c’est apprendre à dire « non » et reprendre votre capacité de choisir.

Le but n’est pas de moins vous soucier des autres. Il s’agit de développer la liberté de reconnaître ce que vous ressentez, ce dont vous avez besoin, ce qui compte pour vous et ce que vous voulez vraiment, et de rester en lien avec vous-même même quand agir selon cette vérité est inconfortable. Vous pouvez apprendre à rester en lien avec vous-même pendant qu’une autre personne est déçue, frustrée, blessée ou en désaccord avec vous. Vous pouvez tenir à une autre personne sans vous abandonner.

Comprendre cela intellectuellement ne défait pas automatiquement ce que nous avons appris à un niveau plus profond. Les anciens schémas se sont appris au fil d’expériences répétées où certaines parties de vous n’étaient pas accueillies dans la sécurité. Un changement durable passe par de nouvelles expériences où vous cultivez une autre relation avec vous-même : une relation où vos besoins, vos émotions, vos limites et vos désirs sont accueillis avec sécurité et compréhension. Et ce changement intérieur transforme votre façon d’être en relation avec les autres.

Ce processus consiste souvent à créer de la sécurité tout en affrontant et en assimilant les émotions mêmes que ces schémas ont servi à éviter. Il consiste aussi à passer en revue les croyances qui maintiennent l’ancien schéma en place, et à cultiver des points de vue qui soutiennent une plus grande liberté.

Parfois, dire « non » à quelqu’un d’autre, c’est vous dire « oui » à vous-même. Quand vous vous donnez la permission de choisir vraiment, vous pouvez véritablement créer votre vie. De plus, quand les autres savent que vous avez la capacité de dire « non » et d’exprimer vos vrais désirs, ils peuvent avoir confiance que votre « oui » est sincère — et le recevoir avec plus de joie.

Quand vous n’avez plus à vous abandonner pour vous sentir en sécurité, des expériences entièrement nouvelles peuvent s’ouvrir à vous!

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Si cela résonne en vous

Si vous vous reconnaissez dans ce schéma et que le moment est venu pour vous de le changer, vous n’avez pas à vous débrouiller sans aide.

Mon travail aide les adultes à développer la sécurité intérieure et la capacité émotionnelle de reconnaître ce qu’ils ressentent et ce dont ils ont réellement besoin, de rester en lien avec eux-mêmes quand des émotions difficiles surgissent, et de répondre à la vie par choix plutôt que par peur, culpabilité ou compulsion.

Le but n’est pas simplement de vous comprendre autrement, mais de développer une autre relation avec vous-même, puis, à partir de là, avec les autres.

Si quelque chose dans cet article résonne en vous et que vous aimeriez du soutien pour mettre ces idées en pratique, n’hésitez pas à m’écrire pour un appel découverte gratuit de 15 minutes :

Coaching@AlyssaHerzigPhD.com

Pour en apprendre davantage sur moi et sur mon approche, visitez DrAlyssaHerzig.com.

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Dans cet article :

• Pourquoi nous nous sentons sans cesse en insécurité dans nos relations
• Comment se forment les schémas d’attachement insécure
• Pourquoi l’anxiété relationnelle se répète
• Comment créer la sécurité relationnelle de l’intérieur
• Questions fréquentes

Introduction : l’insécurité dans les relations

Il y a bien des raisons pour lesquelles nous pouvons nous sentir en insécurité dans une relation. Dans cet article, je veux me concentrer sur une raison très courante, et très importante : la peur qu’avoir une émotion ou un besoin soit dangereux dans nos relations.

Pour certaines personnes, cela se manifeste par l’impression d’être « trop dans le besoin ». Il y a un fort besoin non comblé d’affection, de lien, de réconfort, de validation ou d’amour — et la peur qu’exprimer ce besoin mène au rejet, au jugement, à la perte du lien, ou à encore plus de douleur.

Pour d’autres, il y a un fort besoin non comblé d’espace, de liberté ou d’autonomie — et la peur qu’honorer ou exprimer ce besoin mène au conflit, à la culpabilité ou à la déconnexion.

Beaucoup de gens vivent ces deux types de besoins non comblés à différents moments.

Cette expérience est souvent décrite comme de l’anxiété relationnelle ou un attachement insécure, mais le mécanisme va plus loin que les étiquettes.

Nos réactions intérieures ressemblent souvent à ceci :

• Nous réprimons nos besoins et nos émotions — mais ils nous hantent et rongent la relation en silence, de l’intérieur.
• Ou nous les exprimons — et recevons les réactions douloureuses que nous redoutions.
• Ou la peur et l’analyse nous paralysent, entre la terreur d’exprimer nos besoins et la terreur de nous abandonner en les cachant et en consentant à une dynamique toxique.

C’est de ce genre d’insécurité relationnelle que je parle dans cet article.

Une note sur la portée : Cet article porte sur un mécanisme central, et souvent négligé, de l’insécurité relationnelle. Ce n’est pas la seule raison pour laquelle les gens se sentent en insécurité dans leurs relations, dans toutes les situations. Il est important de préciser que les processus décrits ici ne s’appliquent pas aux situations de violence, d’abus ou de danger immédiat. Si vous vous sentez en danger ou à risque, veuillez obtenir de l’aide auprès d’une ligne d’écoute de crise ou des ressources de votre région.

Stratégies d’adaptation courantes quand on se sent en insécurité dans ses relations

Beaucoup de gens composent avec cette insécurité en essayant de nier complètement leurs émotions et leurs besoins, ou en les cachant aux autres. Nous nous disons que nous sommes « trop sensibles », que nous « réagissons trop fort », que nous « en demandons trop » ou que « ça n’en vaut pas la peine ». Même si cela peut sembler protecteur sur le moment, cela nous apprend que nos relations ne sont sûres que lorsque nous cachons ces parties de nous. Cette stratégie d’adaptation renforce en fait notre croyance que nos besoins et nos émotions les plus vulnérables et cachés sont malvenus, impossibles à aimer et menaçants pour la stabilité de nos relations.

Beaucoup de gens minimisent ou rejettent leurs besoins de liberté, d’authenticité ou d’espace. Il en résulte souvent du ressentiment et de la colère qui s’accumulent, de la culpabilité, la peur d’être pris au piège et de se perdre, ou l’évitement d’un engagement dont ils anticipent qu’il fera naître ces émotions.

Et parfois, nous composons avec cela en blâmant ou en repoussant les autres, dont les émotions et les besoins éveillent nos propres peurs profondes, nos émotions et nos besoins douloureusement niés, et nos réactions à nos propres besoins non comblés. Ce réflexe de blâmer et de repousser rend difficile de maintenir la proximité que nous voulons vraiment.

Une autre stratégie d’adaptation courante consiste à se concentrer uniquement sur le travail extérieur — essayer de filtrer pour trouver une personne « sûre », rejeter ou quitter à répétition, ou essayer de changer ou de contrôler les partenaires qui ressentent ou agissent d’une manière qui nous fait nous sentir en insécurité. Même si c’est plus affirmant pour soi que le déni de soi et l’abandon de soi, cela nous plonge souvent dans la confusion et l’hypervigilance : « Cette personne est-elle vraiment mauvaise pour moi, ou est-ce que je réagis trop fort? » Au lieu de trouver la détente et la sécurité, notre système nerveux reste en état de balayage et de protection.

Quand la relation intérieure n’a pas changé, des dynamiques familières ont tendance à réapparaître — souvent sous de nouvelles formes. Par exemple, trouver enfin quelqu’un qui semble répondre à vos besoins, pour ensuite voir cette personne « basculer » et commencer à réagir à ces mêmes besoins une fois que l’attachement s’est installé.

Que se passe-t-il ici?

Ce n’est pas de la malchance — et ce n’est pas une blague cosmique.

C’est un miroir, tourné vers l’intérieur.

Pourquoi l’anxiété relationnelle répétée n’est pas le fruit du hasard

Quand l’anxiété, l’évitement ou l’insécurité reviennent sans cesse dans nos relations — et que nous voyons sans cesse nos besoins déclencher des réactions chez les autres —, je le dis haut et fort : ce n’est pas une coïncidence.

Très souvent, ce que nous vivons dans nos relations avec les autres reflète une relation qui existe déjà en nous. Il n’est pas question de blâme — il s’agit de comprendre où se trouve réellement le levier de changement.

Cela ne veut pas dire que « tout est dans notre tête », ni qu’il n’y a pas de réels rejets, conflits ou ratés d’accordage. Plutôt, quand un schéma relationnel se répète, il devient essentiel de regarder la relation en nous-mêmes — entre la partie de nous qui a des besoins émotionnels non comblés et la partie de nous qui réagit à ces besoins.

La tâche consiste à transformer cette relation intérieure.

Quand nous créons la sécurité relationnelle intérieure, quelque chose d’intéressant se produit : le monde extérieur commence à refléter une nouvelle image.

Les relations où nos besoins sont ignorés, couverts de honte ou punis cessent tout simplement de nous sembler alignées. Elles ne nous attirent pas. Elles ne nous embrouillent pas. Notre esprit et notre corps restent plus apaisés — et le tri commence à se faire naturellement.

Où se forment l’insécurité relationnelle et les schémas d’attachement insécure

Pour comprendre pourquoi ces schémas semblent si automatiques et si difficiles à changer, il faut regarder là où l’insécurité relationnelle se développe en premier.

L’insécurité relationnelle — souvent vécue comme un attachement insécure — s’apprend généralement dans les premières relations, le plus souvent avec les parents ou les principales figures de soins. Cela dit, elle peut aussi s’apprendre ou s’amplifier dans des relations plus tardives.

Les enfants en santé ont naturellement des émotions et des besoins émotionnels. Quand des besoins émotionnels fondamentaux ne sont pas comblés — sécurité, acceptation, accordage, corégulation, amour et affection, lien, expression authentique, espace, pouvoir d’agir, autonomie —, le corps produit une émotion. L’émotion n’est pas le problème; c’est le signal.

Tout comme la faim signale le besoin de se nourrir, la tristesse peut signaler une perte. La peur signale un besoin de sécurité. La colère peut signaler des limites franchies.

Les émotions existent pour aider les besoins à être comblés.

Mais quand un enfant exprime une émotion ou un besoin et qu’il est à répétition couvert de honte, rabroué, ignoré, jugé, rejeté ou attaqué, quelque chose de profond se produit. L’enfant ne vit pas seulement la douleur première du besoin non comblé — une deuxième couche de douleur, plus profonde, s’y ajoute : la découverte qu’avoir une émotion ou un besoin menace la relation elle-même. Ressentir ces émotions et ces besoins, les exprimer ou agir en conséquence entraîne un conflit ou une rupture de lien avec la relation même dont l’enfant dépend pour survivre.

La tristesse devient dangereuse. Exprimer le besoin de proximité ou d’espace devient risqué. La peur devient conditionnée.

L’enfant sait généralement que, peu importe à quel point c’est douloureux, quitter la relation avec le parent n’est pas une option. L’enfant reste donc dans ces dynamiques, s’adapte pour réduire la douleur au minimum et préserver certains besoins, comme la sécurité physique et un certain lien, et ces dynamiques s’intériorisent.

Comment l’insécurité relationnelle et les schémas d’attachement insécure s’intériorisent

Une relation est une dynamique entre au moins deux êtres, parties ou systèmes. Avec le temps, les enfants intériorisent les deux côtés de la relation.

Si un enfant peut anticiper une réaction douloureuse et se fermer d’abord lui-même, il peut éviter de subir un rejet ou une punition encore plus douloureux de la part du parent. C’est une adaptation intelligente à une situation douloureuse.

Plus tard dans la vie, même après avoir quitté l’environnement d’origine, cette dynamique intériorisée persiste souvent. Une partie enfant intérieure blessée demeure — par exemple, avec une profonde tristesse due au manque de lien, la peur d’exprimer ce besoin, et le souvenir d’un rejet et d’une douleur profonds quand ces émotions étaient vues et exprimées. Le parent intériorisé devient une autre partie — qui tente de protéger le soi d’un rejet et d’une douleur profonds dans les nouvelles relations en essayant de contrôler ces émotions et ces besoins dangereux par la honte, la colère, la peur et le rejet.

Une partie du soi fait en sorte qu’une autre partie se sente en insécurité.

Ces dynamiques intérieures peuvent évoluer et devenir de plus en plus complexes avec le temps, avec de multiples parties protectrices et blessées qui peuvent être entièrement inconscientes, ou partiellement ou pleinement conscientes.

Pourquoi le sentiment d’insécurité dans nos relations se répète (le modèle du maintien)

En psychologie, on distingue ce qui a causé un problème de ce qui le maintient. Ce n’est pas parce qu’un schéma est né dans l’enfance qu’il doit se poursuivre pour toujours.

Ce qui entretient l’insécurité relationnelle, c’est souvent la relation qui se poursuit entre nos parties intérieures.

Tant que les émotions et les besoins vulnérables sont accueillis intérieurement par le rejet, la honte, la critique ou l’indifférence, la partie blessée de nous continue de ressentir de la tristesse et de la peur, et de se sentir non comblée — et le schéma d’insécurité se renforce.

Par exemple, vous pourriez cacher vos besoins et recevoir l’approbation de votre partenaire, ce qui peut être soulageant à court terme. Mais cela renforce souvent la croyance qu’on ne vous aime que lorsque les parties « rejetées » de vous restent cachées. Pendant ce temps, les besoins non comblés ne disparaissent pas. Ils continuent de chercher à s’exprimer, ou s’expriment de façon subconsciente, en recréant des dynamiques que nous ne voulons pas vraiment.

La sécurité relationnelle intérieure : comment la sécurité intérieure transforme les relations

Pour nous sentir en sécurité dans nos relations, nous devons d’abord créer la sécurité dans les relations en nous-mêmes — entre les parties blessées et en besoin, et les parties qui répondent à ces besoins. C’est ce que j’appelle la sécurité relationnelle intérieure.

Il ne s’agit pas de bâtir la confiance autour des aspects de nous que nous aimons. Ni simplement de nous dire que nous sommes à la hauteur. Il s’agit d’accueillir les parties de nous les plus vulnérables, terrifiantes, détestées, rejetées et abandonnées, et de répondre à leurs besoins, pour pouvoir ressentir la paix et la sécurité intérieures, de l’intérieur vers l’extérieur.

Cela veut dire permettre aux émotions de surgir. Permettre aux besoins d’exister. Les exprimer pleinement. Enfin incarner, exprimer et accueillir la partie qui hurle depuis des décennies son manque, sa colère et sa douleur. Quand des besoins et des émotions ont été négligés ou punis pendant des décennies, il y a souvent des émotions très fortes en dessous — la peur, la honte, le chagrin, la colère et le désespoir. Alors, nous exprimons toute leur ampleur tout en leur faisant une place, et nous apprenons à nous accueillir avec une écoute profonde, de la présence, de l’acceptation, de la compréhension et de la bienveillance. Créer de la sécurité, ici, ne peut pas être abstrait ou purement cognitif. Cela demande de bâtir la confiance en vous-même et de développer la capacité de ressentir, de demeurer dans la présence, d’exprimer et de répondre de façon constante dans le temps. Nous nous montrons à nous-mêmes qu’il n’y a rien à craindre ici. Aucune émotion, aucune pensée, aucun besoin n’est de trop pour notre propre présence et notre lien inébranlable.

Et quand nous répondons régulièrement à nos besoins premiers, ces besoins se comblent, nous éprouvons de la plénitude, du soulagement, de la détente, de la sécurité, et nous pouvons grandir.

C’est ça, le travail. Et c’est là que le vrai changement se produit.

Pourquoi bâtir la sécurité émotionnelle et la confiance prend du temps

Comme la confiance dans n’importe quelle relation, la sécurité relationnelle intérieure se développe avec le temps.

La prise de conscience peut nous aider à comprendre ce qui se passe, mais la sécurité se construit par des expériences ressenties et répétées, pas par la logique. Le système nerveux ne se réorganise pas après un seul moment d’autocompassion.

La sécurité s’incarne quand, encore et encore, nous nous prouvons que nos besoins et nos émotions sont en sécurité.

Avec le temps, cette relation intérieure sûre devient le schéma dominant, et la sécurité devient familière et attendue quand des émotions et des besoins surgissent. Et alors, quand les autres répondent à nos émotions et à nos besoins par la honte ou le rejet, nous ressentons et reconnaissons immédiatement le contraste, et nous n’en voulons pas. Et c’est clair pour nous. Cette dynamique douloureuse ne nous attire plus — il n’y a plus rien à y apprendre ni à y résoudre.

Là où se trouve notre pouvoir de transformation

Quand nous vivons à répétition des schémas relationnels difficiles avec les autres, il peut être très utile, et nous redonner beaucoup de pouvoir, de regarder vers l’intérieur — vers les relations entre nos propres parties intérieures.

Avons-nous une partie intérieure qui ressemble à ce qui nous déclenche à l’extérieur? Quels aspects de nous-mêmes rejetons-nous ou méprisons-nous? Comment pouvons-nous d’abord le résoudre intérieurement?

C’est une méthode qui redonne un pouvoir radical et crée un vrai changement.

Questions fréquentes sur la sécurité relationnelle intérieure et les relations

La sécurité relationnelle intérieure remplace-t-elle les relations ou le fait de s’appuyer sur les autres?

Non. Développer la capacité de répondre à vos besoins intérieurement ne remplace pas le soin mutuel, la réceptivité et la collaboration dans les relations.

Les relations saines supposent de donner et de recevoir, de négocier les besoins et de se soutenir mutuellement. Ce que ce travail change, c’est le contexte intérieur dans lequel ces échanges ont lieu. Quand nous apprenons à nous donner à nous-mêmes et à recevoir vraiment ce que nous nous donnons, nous sortons de la pénurie. À partir de cet endroit plus comblé, nous avons tendance à nous retrouver dans des relations où nos besoins sont suffisamment comblés, sans confusion chronique, sans abandon de soi ni surfonctionnement.

La sécurité relationnelle intérieure soutient des relations plus saines — elle ne les remplace pas.

Comment savoir si l’autre dans mon couple représente un réel danger, ou s’il s’agit de mon schéma intérieur?

Il ne serait pas responsable de répondre de façon définitive sans vous connaître ni connaître votre situation. Cela dit, quelques questions peuvent aider à vous orienter.

Si l’autre dans votre couple vous a fait du mal physiquement, sexuellement ou émotionnellement, ou si vous en avez peur, il est important d’obtenir un soutien qui accorde la priorité à la sécurité.

Si votre fonctionnement se détériore — dans votre santé, votre travail, votre rôle de parent ou vos relations — à cause de cette relation, c’est aussi un signal fort qu’il est temps de demander de l’aide.

Et enfin, écoutez votre intuition. Si une partie de vous se sent constamment diminuée, écrasée ou en insécurité, c’est important. Ce travail ne consiste pas à trouver des excuses au mal qu’on vous fait. Il s’agit de créer assez de sécurité intérieure pour reconnaître quand une relation vous soutient — et quand ce n’est pas le cas.

À quoi ressemble concrètement le fait de « répondre à ses besoins intérieurement »?

C’est une capacité qui s’apprend et qui consiste à développer l’aptitude à rester en présence de ses émotions et de ses besoins, à y répondre avec bienveillance, et à leur permettre d’être ressentis et accueillis avec le temps.

Parce que ce processus est très individuel et incarné, ce n’est pas quelque chose qui peut s’enseigner entièrement en quelques paragraphes. C’est le genre de travail que j’accompagne directement, de façons propres à l’histoire, aux schémas et au système nerveux de chaque personne.

Est-ce que cela peut fonctionner si l’autre dans mon couple ne fait pas de travail intérieur?

Oui. Ce travail ne dépend pas d’un changement chez l’autre.

Quand votre relation intérieure change, votre clarté augmente. Vous tolérez moins ce qui vous semble désaligné, vous reconnaissez plus facilement la sécurité, et vous réagissez autrement dans les moments de vulnérabilité. Les relations peuvent changer en conséquence; parfois, il devient clair qu’elles ne le peuvent pas. Dans un cas comme dans l’autre, vous ne négociez plus à partir de la peur de ne pas survivre ou de l’abandon de soi.

Si les relations sont des miroirs, est-ce ma faute quand quelqu’un me traite mal?

Être responsable, ce n’est pas être coupable. Votre corps est intelligent, et vous avez fait de votre mieux avec ce que vous aviez à ce moment-là. Ce travail consiste à reprendre votre pouvoir — à trouver de nouvelles façons de sortir de schémas qui semblaient autrefois vous enchaîner ou être impossibles à changer.

Si cela résonne en vous

Si vous vous reconnaissez dans ces lignes, ce n’est pas en réfléchissant davantage que vous allez régler cela. Il vous faut une façon de travailler réellement avec ce qui se passe en vous, et de le transformer.

Ce qui manque souvent, c’est la capacité d’être avec ce qui se passe dans votre corps et de l’assimiler, d’une façon qui crée de la sécurité intérieure plutôt que du débordement ou de l’évitement.

C’est un axe central de mon travail. J’enseigne aux adultes et je les guide pour qu’ils apprennent à ressentir, à assimiler, à accueillir et à reprogrammer leur expérience intérieure de façon à créer une réelle sécurité intérieure.

Je travaille avec des adultes qui sont prêts et disposés à s’engager dans ce processus — non seulement pour se comprendre, mais pour rencontrer et transformer avec amour leur relation avec eux-mêmes et avec les autres.

Si vous ressentez un « oui » clair en lisant ceci, vous pouvez m’écrire pour explorer la possibilité de travailler ensemble.

N’hésitez pas à m’écrire pour fixer un appel découverte gratuit de 15 minutes : Coaching@AlyssaHerzigPhD.com

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